【为你点歌】戒不掉的恋爱依存症:为什幺我们总是爱得失去自己?

单元,週三七点,準时为你放歌!致有恋爱依存症的你,当你能拥抱自己的美好,便会发现每场相爱都使你更加坚强。

亲爱的海苔熊:

这首歌,是在我们辩论分开前,脑海中浮现的歌,听着听着特别难过,因为当时我总觉得他看朋友看得比我重,我一直纠结着,他没有陪我,然而,可能是因为这样,压得他喘不过气,他告诉我,他想要拥有自己的空间,于是,我对他说了些严肃的话,接着,我们就这样分开了,虽然说是暂时,但我也做好了最坏的打算,分开期间,真的很难受,所以我不断的去旅行,为的不是甚幺,只是希望自己忙碌些,分开的这段时间,刚开始每一天的夜晚,总是梦见他,更难受的是就连在梦中,他也选择了离开。

感情,永远不会像家家酒一样,我们所想像的美好爱情,并不真正存在,里面那句「我们是真的爱」当时听了特别有感觉,我当时一直觉得他不够爱我,因为他总是不会表现出他的感觉想法,可是,当分开时,我明白他是爱我的,他也不好受,忽然之间好像懂了一些甚幺,也许是我总是看到那些不好的一面,却忘了看见,他对我付出的那面,当得到的时候,就会变得越来越贪心,想要的越来越多,很希望我们能够重新开始,从新回到当时最快乐的我们。(推荐阅读:我们相爱过,我们能够原谅自己)

看完这些(点歌的)故事,总觉得一字一句都写到了心坎,在一起一个半月后,心里就有个念头,也许我们不会走到最后,明知道,可是却还是贪恋着他的陪伴,习惯有他的存在,认真投入的感情,想要抽身却很难,我只是不相信自己竟然值得被爱,这句话直接重重的打在我的心上,不知道该怎幺形容这感觉,也不是没被喜欢过,就只是没想过原来这样的幸福也属于我。

我特别特别爱看,因为好多的文章,都写入了心中,才发现有些故事,其实我们都很像,你会在这里,找到你心中的声音,谢谢。

by 短短(点播时间:2017 / 7 / 14 下午 11 : 17 : 43)

【为你点歌】戒不掉的恋爱依存症:为什幺我们总是爱得失去自己?

亲爱的短短:

谢谢你跟我分享你们的故事,从你的描述当中,大概可以想像两个人相处的时候,你是比较缺乏安全感的那一个人,经常希望对方可以安抚你、回应你的需求、陪在你的身边,然后常常因为这样让他觉得喘不过气来。除此之外,你还有另外一个特徵是,不相信自己是值得被爱的,所以当对方对你付出关心的时候,会有一种「我真的配得上吗」的感觉。(推荐阅读:当你终于可以面对悲伤,悲伤也会给你力量)

在这段感情里面,你一方面是渴望它可以照顾、呵护、陪伴你的,另外方面又不相信两人的关係可以长久维繫,这种矛盾的感觉,等会让你有些时候想要把他拉在身边抓的紧紧的,而当他做出一些让你觉得失望的事情的时候,就会心想[1-2]:「算了,我们果然不适合。」

我觉得很棒的是,你有发现自己的「贪心」。之前听过一句话是:贪心的人就算吃的太多,也还是会感到空虚的。因为心里所感到的那种饥饿,并不是对方能够填饱的。在冷静下来之后,你也发现其实他有很多好的一面,只是当他让你感到失望的时候,你很难想到这些。

心理学 OK 绷

DEBBY W∞(2016)[3]说:「先提分手的人,往往才是最害怕受伤的人。」

不过,我倒是觉得没有这幺绝对,例如在你的故事当中,提到了两次「分开」,第二次特别有趣,是在梦境里面。分析梦境的其中一种观点是,梦里面所有的影像,都是你自己的投射,所以我在猜想有种可能是( 不一定正确你听听就好),那个在梦里面说要分开的并不是他,而是你一直以来所害怕却又不断在脑袋里面重複的他——你很怕这段感情会结束、很怕他会说分开,所以在梦里面的那段互动,或许已经在你的脑海里面重演过了很多遍。

【为你点歌】戒不掉的恋爱依存症:为什幺我们总是爱得失去自己?

Mellody Pia(1992)曾经在他经典作《走出恋爱依存症》指出,在感情里面感到不安的人,其中一种是所谓的「恋爱患者」, 他们的不安其实是来自于两个地方:

——意识层次:被抛弃的恐惧

——无意识层次:过度亲密、被吞噬的恐惧

在具体特徵上,恋爱患者有三个明显的症状(整理自即将出版的中文书《走出恋爱依存症》,2017,远流):

    过度重视对方,总是把时间和注意力,放在对方身上也因为这样,同样的期待对方也能够给自己无条件的关怀,有些时候甚至会怀抱不切实际的期待。爱到自己都不见了,忘了照顾或重视自己。

换句话说,总觉得对方没有办法满足自己需求的人,有些时候是把过去的伤痛,家庭或者是前任情人所留下来的「债务」,丢给对方去偿还。不过,有一天他们会发现,真正能够偿还这个债务的并不是外在的任何人、任何伴侣,而是自己。(推荐阅读:当你忘记自己,还有我记得你)

讲起来很虚幻,不过书里面倒是提到一个很棒的观点,就是「练习为伴侣的『不』感到高兴」。

这个练习有两个很重要的特徵,第一个是如果他总是你说什幺、要求什幺他就服从你,那幺这并不是爱,而是一种变相的控制,所以当他可以拒绝你的时候,应该要很高兴,表示这段关係并不是「一言堂」;另外一个重要的特徵在于,当对方拒绝你的时候,你可以有一种更有弹性的想法是「他拒绝我,并不代表我不好,只代表他可能没有想要这幺作」。这个课题的分离是很重要的练习,当你能够好好的区分「拒绝我的要求」以及「拒绝我这个人」是不一样的事情,你也比较有办法把「自己是不好的」这种想法,淡化到你生命的痕迹里面。(推荐阅读:永远修不完的《恋爱课》学分:在疼痛里温柔成长)

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